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Mon iFoune et ses caprices, Épisode 2

1 Déc

Petit koala,

Tu te souviens des tribulations démentielles que mon iFoune, ce pervers, m’a fait vivre la dernière fois ? Non ? Bon, bé va lire  et tu comprendras (ou comment glisser un lien vers un article précédent, tout en finesse). Dis-toi que ce n’était que le début de son plan diabolique. Il a continué le bougre depuis.

Un jour, alors que je faisais une visite guidée de Londres avec des copains, iFoune, gentil de son état, faisait l’effort de m’aider à ne pas nous perdre trop (oui parce qu’il fait pas toujours dans la précision au mètre près). Tout allait bien jusqu’au moment où il a sciemment décidé que c’était pas marrant de ne l’utiliser que pour chercher les directions d’où j’étais à où je voulais aller et prendre des photos. De son état, il reste un téléphone et que fait-on avec un téléphone ? Hein ? Bah oui, on téléphone (tu suis, c’est bien). Mais pas avec l’iFoune vu que Môssieur se permet d’appeler d’autres gens en même temps que t’appelles déjà quelqu’un.

Parce que faut que tu saches que je suis pas un kador niveau orientation parfois. Par exemple, quand j’ai été chez les ricains la dernière fois (ouais parce que je suis une Business Woman, je me balade dans le monde parfois), rien que dans le bureau où je bossais (super grand pour ma défense), je réussissais à me perdre dès que j’allais aux toilettes ou que je descendais chercher un truc à boire. Donc oui, je suis un peu l’aiguille dans la botte de foin. Je me perds dans un mouchoir de poche. J’ai pas le sens inné des points cardinaux tu vois. Et ça aide pas.

« Faut arrêter ces conneries de nord et de sud ! Une fois pour toutes, le nord, suivant comment on est tourné, ça change tout ! »

Donc, vois-tu, pour remédier à ça, j’ai acheté l’iFoune. Me suis dit que lui et moi on pouvait faire la paire, se compléter tout ça tout ça. Être comme les deux doigts de la main.

Au début, ça a bien marché. Il me disait toujours où je devais aller pour me rendre où je voulais aller. Même que mon paternel a trouvé l’application Around Me trop géniale et a voulu s’acheter un iFoune (tout ça parce qu’il est jaloux, c’est tout). Donc oui, l’iFoune et ses cartes du monde trop bien, qui te disent même presque de quel côté de la route marcher, c’est moi qui l’ait.

Donc, revenons à nos moutons (je fais dans l’expression animalière aujourd’hui, t’as vu), à Londres un samedi après-midi, iFoune en a eu marre. Il s’est énervé tout noir (non pas rouge, trop sexy pour un téléphone) quand je lui ai demandé de gentiment faire une photo. Nan, Môssieur n’avais point envie de satisfaire ma demande. Il chauffait un peu quand même déjà, va savoir pourquoi. Ensuite j’ai essayé de le redémarrer de toutes les façons possibles et non, il a pas voulu. Il avait pas envie. Lui et son plan diabolique, je te jure.

Heureusement que l’Homme habite à Londres, au moins on était pas trop perdus. Mais bon, comme je suis aussi (un peu) du genre à m’inquiéter un peu beaucoup rapidement, j’ai prié l’Homme de me dire où se trouvait l’Apple Store le plus proche histoire de voir où qu’il était le problème avec ce crétin de téléphone.

Pour rappel, l’Homme a un téléphone des années bissextiles. Un truc qui n’a même pas de marque. Plus petit que le Nokia 3310. Et tout fin aussi, donc très facile à perdre dans un sac de fille. Mais, un téléphone préhistorique que même sur son écran de 12 pixel est capable de chercher des trucs sur Internet ! Je t’ai dit qu’il était très fort l’Homme ? Je te vanterais bien toutes ces qualités mais le sieur n’est désormais plus célibataire donc je vais pas te faire baver pour rien. Si tu veux baver tu vas .

Donc oui, l’Homme et son téléphone du jurassique, il a réussi à trouver l’Apple Store le plus proche. A environ un bon kilomètre. La Brune en balade ou comment ruiner une aprem tranquille de visite à chercher un magasin crétin. On s’est donc mis en route. C’était long. Arrivés au magasin, je vais voir le premier Schtroumpf de chez Apple (ouais ils portaient tous des t-shirts bleus). J’y montre l’objet du délit : iFoune toujours faché, donc toujours noir. Y avait quand même avec le petit rond blanc avec les traits au milieu (le truc qui montre que ça charge quelque chose). J’y dit que ça marche plus et que je veux savoir pourquoi. Schtroumpf gentil me dit que déjà il va redémarrer mon téléphone et qu’après on verra ce qui cloche.

Parfois il a du mal...

Et là, va savoir comment, il touche à deux boutons et iFoune décide de se rallumer ! Cependant, il me dit qu’il a presque plus de batterie ce petit salopiaud, genre il a bouffé la batterie quand il boudait. Et le schtroumpf, il le regarde et me dit que tout va bien avec mon téléphone. Là, je monte un peu sur mes grands gonds et j’y dit que bon, quand même son super téléphone qui fait presque le café, qui m’a coûté un avant-bras, il est pas censé planter comme ça au milieu de nulle part (tu as vu ma délicatesse avec les services clientèles hein). Et là, tous en coeur (même l’Homme), ils me disent que c’est pas leur faute mais c’est juste que la technologie parfois, c’est con, très con.

Après ça, iFoune m’a quand même autorisée à trouver d’ousqu’il fallait que je prenne le bus pour rentrer de là où je venais. Comme tu peux voir, iFoune a fait chier son monde fortement quand même là. Et le pire, c’est qu’il ne s’est pas arrêté là… suite au prochain épisode ! (oui, oui, teasing comme d’hab).

"Raaaah mais comment ça marche ce truc en fait ?"