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Mon iFoune et ses caprices, Épisode 2

1 Déc

Petit koala,

Tu te souviens des tribulations démentielles que mon iFoune, ce pervers, m’a fait vivre la dernière fois ? Non ? Bon, bé va lire  et tu comprendras (ou comment glisser un lien vers un article précédent, tout en finesse). Dis-toi que ce n’était que le début de son plan diabolique. Il a continué le bougre depuis.

Un jour, alors que je faisais une visite guidée de Londres avec des copains, iFoune, gentil de son état, faisait l’effort de m’aider à ne pas nous perdre trop (oui parce qu’il fait pas toujours dans la précision au mètre près). Tout allait bien jusqu’au moment où il a sciemment décidé que c’était pas marrant de ne l’utiliser que pour chercher les directions d’où j’étais à où je voulais aller et prendre des photos. De son état, il reste un téléphone et que fait-on avec un téléphone ? Hein ? Bah oui, on téléphone (tu suis, c’est bien). Mais pas avec l’iFoune vu que Môssieur se permet d’appeler d’autres gens en même temps que t’appelles déjà quelqu’un.

Parce que faut que tu saches que je suis pas un kador niveau orientation parfois. Par exemple, quand j’ai été chez les ricains la dernière fois (ouais parce que je suis une Business Woman, je me balade dans le monde parfois), rien que dans le bureau où je bossais (super grand pour ma défense), je réussissais à me perdre dès que j’allais aux toilettes ou que je descendais chercher un truc à boire. Donc oui, je suis un peu l’aiguille dans la botte de foin. Je me perds dans un mouchoir de poche. J’ai pas le sens inné des points cardinaux tu vois. Et ça aide pas.

« Faut arrêter ces conneries de nord et de sud ! Une fois pour toutes, le nord, suivant comment on est tourné, ça change tout ! »

Donc, vois-tu, pour remédier à ça, j’ai acheté l’iFoune. Me suis dit que lui et moi on pouvait faire la paire, se compléter tout ça tout ça. Être comme les deux doigts de la main.

Au début, ça a bien marché. Il me disait toujours où je devais aller pour me rendre où je voulais aller. Même que mon paternel a trouvé l’application Around Me trop géniale et a voulu s’acheter un iFoune (tout ça parce qu’il est jaloux, c’est tout). Donc oui, l’iFoune et ses cartes du monde trop bien, qui te disent même presque de quel côté de la route marcher, c’est moi qui l’ait.

Donc, revenons à nos moutons (je fais dans l’expression animalière aujourd’hui, t’as vu), à Londres un samedi après-midi, iFoune en a eu marre. Il s’est énervé tout noir (non pas rouge, trop sexy pour un téléphone) quand je lui ai demandé de gentiment faire une photo. Nan, Môssieur n’avais point envie de satisfaire ma demande. Il chauffait un peu quand même déjà, va savoir pourquoi. Ensuite j’ai essayé de le redémarrer de toutes les façons possibles et non, il a pas voulu. Il avait pas envie. Lui et son plan diabolique, je te jure.

Heureusement que l’Homme habite à Londres, au moins on était pas trop perdus. Mais bon, comme je suis aussi (un peu) du genre à m’inquiéter un peu beaucoup rapidement, j’ai prié l’Homme de me dire où se trouvait l’Apple Store le plus proche histoire de voir où qu’il était le problème avec ce crétin de téléphone.

Pour rappel, l’Homme a un téléphone des années bissextiles. Un truc qui n’a même pas de marque. Plus petit que le Nokia 3310. Et tout fin aussi, donc très facile à perdre dans un sac de fille. Mais, un téléphone préhistorique que même sur son écran de 12 pixel est capable de chercher des trucs sur Internet ! Je t’ai dit qu’il était très fort l’Homme ? Je te vanterais bien toutes ces qualités mais le sieur n’est désormais plus célibataire donc je vais pas te faire baver pour rien. Si tu veux baver tu vas .

Donc oui, l’Homme et son téléphone du jurassique, il a réussi à trouver l’Apple Store le plus proche. A environ un bon kilomètre. La Brune en balade ou comment ruiner une aprem tranquille de visite à chercher un magasin crétin. On s’est donc mis en route. C’était long. Arrivés au magasin, je vais voir le premier Schtroumpf de chez Apple (ouais ils portaient tous des t-shirts bleus). J’y montre l’objet du délit : iFoune toujours faché, donc toujours noir. Y avait quand même avec le petit rond blanc avec les traits au milieu (le truc qui montre que ça charge quelque chose). J’y dit que ça marche plus et que je veux savoir pourquoi. Schtroumpf gentil me dit que déjà il va redémarrer mon téléphone et qu’après on verra ce qui cloche.

Parfois il a du mal...

Et là, va savoir comment, il touche à deux boutons et iFoune décide de se rallumer ! Cependant, il me dit qu’il a presque plus de batterie ce petit salopiaud, genre il a bouffé la batterie quand il boudait. Et le schtroumpf, il le regarde et me dit que tout va bien avec mon téléphone. Là, je monte un peu sur mes grands gonds et j’y dit que bon, quand même son super téléphone qui fait presque le café, qui m’a coûté un avant-bras, il est pas censé planter comme ça au milieu de nulle part (tu as vu ma délicatesse avec les services clientèles hein). Et là, tous en coeur (même l’Homme), ils me disent que c’est pas leur faute mais c’est juste que la technologie parfois, c’est con, très con.

Après ça, iFoune m’a quand même autorisée à trouver d’ousqu’il fallait que je prenne le bus pour rentrer de là où je venais. Comme tu peux voir, iFoune a fait chier son monde fortement quand même là. Et le pire, c’est qu’il ne s’est pas arrêté là… suite au prochain épisode ! (oui, oui, teasing comme d’hab).

"Raaaah mais comment ça marche ce truc en fait ?"

Mon iFoune et ses caprices, Épisode 1

28 Juin

Petit mouflon,

Il faut que tu saches qu’iFoune est possédé…

Je t’ai dit que je l’avais reçu la dernière fois, tout beau, tout propre dans sa boîte. Passons vite fait sur la découverte du dit objet diabolique. J’ai ouvert, j’ai regardé, j’ai souri béatement. Gosse de 4 ans mais sans les cris qui vont avec (pas voulu faire peur aux voisins).

Alors, j’ai tout fait comme Steve Jobs il dit sur le petit livret, chargé 24h le petit, même que je voulais pas enlever le film de protection au début mais bon me suis vite rendu compte que ça servait pas trop à protéger et que ça me faisait écrire des mots qui n’existent même pas dans le dico. Ensuite, j’ai allumé la bête, tout fonctionne. J’ai re-souri béatement extérieurement et me suis extasiée intérieurement (oui, les voisins je t’ai dit). Tout marche bien. À première vue en fait.

Je devais être au moins aussi concentrée que lui là (avec la langue qui sort par contre)

Bizarrement, je me suis vite rendue compte qu’Internet ne fonctionnait pas (chose qui n’a presque aucune incidence sur le sujet de cet article soit dit en passant).

Humm… C’est quand même un peu la loose d’avoir un truc qui te sert plus à frimer avec internet que téléphoner sans internet. J’ai donc entrepris l’éprouvante mission de téléphoner au service client de ma compagnie téléphonique (ou plus communément appelé opérateur). Et la madame toute gentille, elle a tout fait avec ses petits doigts sur son ordinateur et tout a marché très vite et de suite presque. C’est moi ou elle le fait exprès que ça marche avec elle et pas avec moi hein ?

Bref, iFoune en route, poils au vent et on est parti pour un tour !

Moui… J’ai vite déchanté et surtout j’ai découvert les pouvoirs dévastateurs de cette petite machine (qui est quand même bien grande dans ma main) (pas d’idée salace veux-tu). Tu vas voir.

Un jour, au cours d’une conversation passionnée où je refaisais le monde pour l’énième fois avec l’Homme (oui, le seul, l’unique, un jour je te le montre, tu tombes amoureuse direct (et imagine que même pas c’est mon mec, tout bénéf pour toi donc bichette…), ce crétin d’iFoune a d’abord décidé de placer en favori La Danoise.

Déjà, tu vois le phénomène… Non, tu vois pas ? OK, je t’explique.

Comment il fait le machin alors qu’il est collé à mon oreille pour aller farfouiller dans mes contacts (bon OK, le dernier écran avant que j’appelle c’était celui des Contacts soit), sortir de la fiche contact de l’Homme, revenir sur l’écran des contacts, glisser jusqu’à la lettre H (première lettre du nom de La Danoise) (intelligent quand même le truc là…. j’ai un peu peur) et ensuite la placer en Favori (vicieux je dirais même) ???? Tout ça dans mon dos (ou plutôt dans mon oreille (oui je te vois tu souris à cette blague de merde). Bah va savoir, il l’a fait ! Et j’ai pas compris.

Donc 1ère partie de la machination infernale pour gouverner le monde d’iFoune : Désorienter sa propriétaire en lui faisant croire qu’elle est un peu dérangée : OK

Toujours dans la même conversation, après avoir réussi à exécuter la première partie de son plan d’être le roi du monde, iFoune se dit que, finalement c’est pas très marrant de faire juste ça parce que moi je suis toujours pendue au bout du fil en train de refaire le monde en Quadricolor avec l’Homme.

Alors, là, il passe en mode extra-vicieux et décide d’appeler La Danoise toussa toussa toujours pendant que je racontais mes déboires d’épilation à l’Homme (oui l’Homme tu lui dis tout ou ça sert à rien) (un jour je te raconterai mon passage chez l’esthéticienne british…ou pas). Et v’la t’y pas que d’un coup comme ça, je me retrouve avec La Danoise au bout du fil.

Extrait de la conversation :

La Danoise : Hey La Brune, comment ça va ?

La Brune : Euh, Danoise… euh Salut, dis, je peux te rappeler dans 10 minutes ? (oui faut que tu comprennes que j’avais pas encore fini mon histoire sur « Comment se faire presque larguer en 10 minutes », j’en étais qu’à la deuxième minute (après les déboires avec l’enleveuse de poils)

LD : Bah euh, c’est toi qui m’a appelé là…

Pendant ce temps, au pays des Bisounours, l’Homme attend patiemment que je revienne au bout du fil tout en imaginant la scène où à force de faire le clown devant mon miroir (oui je ne sais pas ne rien faire quand je suis au téléphone), j’ai réussi à me casser la gueule et envoyer le téléphone par la fenêtre dans ma chute. Bref…

LB : nan spa vrai, je t’ai pas appelé, LD, tu racontes des cracks !

LD : Mais bordel de bordel, Frenchie, déjà j’ai pu de crédit à cause de ta faute hier que t’as voulu pleurer pendant une heure en me racontant tes déboires du corazon alors tu me dis pas que c’est moi qui t’appelle là ! Et pis d’abord, je te dis que c’est toi qui m’a appelé en premier ! Na !

Au pays des Bisounours toujours, l’Homme en a eu marre d’attendre et a raccroché se disant que j’étais rien qu’une petite traitresse qui voulait même pas lui expliquer la 3ème minute de « Comment se faire larguer blabla » et que voila.

Retour à nos moutons, j’ai décidé de jeter un œil sur l’écran de l’iFoune… Suspense…

Juste au moment où j’allais passer en mode Haut-parleur, histoire de pouvoir regarder mon écran, iFoune vicieux décide de passer lui-même en mode haut-parleur. Nom d’un os à moelle ! Ce téléphone il fait même les trucs avant que je lui dise ! Dans un sens, ça peut être bien mais dans l’autre euh… non pas trop quoi. J’ai toujours pas compris comment il a fait tout ça hein.

Ceci a donc résulté en fin de conversation avec LD et rappelage de l’Homme pour y expliquer le pourquoi du comment même si j’avais toujours pas compris. Et tu sais quoi ?

Et bah 6 mois après, je sais toujours pas comment il a fait… Soit je suis vraiment mauvaise, soit il est vraiment diabolique…

2ème partie du plan diabolique d’iFoune pour tous nous exterminer (on est diabolique ou on ne l’est pas) : Désorienter encore plus sa propriétaire (oui iFoune ne réfléchit pas trop) : encore OK

Pars pas, la prochaine fois, je te raconterai comment iFoune a refait des siennes au moment où j’en avais un peu beaucoup besoin, genre en plein milieu de Londres… Son plan diabolique fonctionnera un jour. Croyez-moi !

Je crois qu’il a compris l’étendue de la connerie qu’il a fait en fabriquant le truc qu’il a dans les doigts… ou pas.

Paix dans ton iFoune (si t’en as un, si t’en as pas aussi) !

Mon iFoune et ses caprices, présentation

24 Juin

Biquet,

Alors, vois-tu, après deux ans à bitcher sur l’iFoune (le 3 d’abord puis le 4 hein) que comme quoi ça servait à rien blabla et que c’était juste de la frime ou plutôt disons que oui les gens ont tous sauté dessus pour pouvoir frimer et faire les kékés avec leur nouveau téléphone de-la-mort-qui-tue, moi bé quand il est sorti, disons que j’avais d’autres grand-mères à fouetter (j’adore faire ça,… non, mamie je t’aime) et surtout que non j’avais pas du tout l’envie ni le fric de mettre un truc genre 200 euros dans un téléphone qui fait à peine fonction téléphone.

Et puis, faut dire que j’étais pas très copine avec les trucs tactiles (déjà le téléphone high-tech de ma mère ne m’aimait pas… ça me réussit pas, tu vas voir). Donc, toussa pour dire que oui, j’ai craqué finalement parce que j’en avais marre d’avoir un téléphone de merde qui plantait toutes les 3 minutes 30 au milieu d’un appel ou juste parce qu’il avait envie de faire chier le monde de temps en temps.

Alors, j’ai cédé à cette tentation (oh oui !) de changer mon téléphone en super machine que oh-mon-dieu-ça-déchire-tout ! Et quand je l’ai reçu, bah je suis redevenue une gosse de 4 ans (en moins teigne…. quoique) qui ouvre ses cadeaux de Noël en 20 secondes…

Mais, c’est là que tout a commencé… et…

Et je te dirais le reste la prochaine fois. Ne t’inquiète pas, ya de quoi faire sur ça.

Steevy
Regarde, comme il a pas l’air convaincu… Il a raison…

(oui, ça s’appelle du teasing en effet ou plutôt de la fidélisation de la clientèle) 🙂